隐藏的那些沦肌浃髓的孤独与恐惧

近乎彻夜未眠阅读往日记录下来的照片和文字，惊觉自己已经能够接纳过去的浅薄与不自知。

虽然心有抵触不愿直面，但终究还是默许了那是命中不可剥离的一部分血脉。

这座城市，即便是在安静的清晨，你也能轻易窥见其背后附着的残羹盛宴。

亦正是因为生命中的罅隙和起承转合，我们才得以感知自己是鲜活可触的个体。

很小的时候便明白时光不可再造的道理，所以一直反复强调存在感的重要性。

我只是想在对外物百毒不侵之前，握紧每一分每一秒，放声大笑，痛哭流涕，对我爱着的每一个人说一句我爱你，而不是苦心去思量种种言行是否有悖常理。

恋爱的时候做什么都不丢人，付出得多一点会看上去比较贱么。

每一份感情也许来得很冲动很快速，可是让爱情持久是个看上去简单实则艰难的事情。

这次我害怕了，我退缩了。
没有自己意愿也许会比较轻松吧。
什么都可以，什么都好。

水蓝色的眼泪。

我甚至希望我能够一直活在那个时间段里不要走出来。
阳光明媚，树荫斑驳，我只有看那些照片的时候才能收起自卑开始自恋。
细数每一组片子，我告诉自己这个时光里我在做什么，甚至能说出当时的心情。
回忆在这个时候才变得异常安宁，这是照片最大的意义，于我于当时的所有。

但不可否认的是。
成就我那些不错的片子，有幕后所有人的忙碌付出和我的努力。
我怀着感恩的心情接受我的薪水。
但是这不能成为我爱那些片子的原因，与生活相比这太一钱不值了。

生活过去一段就会换上新一段的篇章。
如今再也没有人愿意扛着小小的单反记录我的生活了。
而同样的，我也再没对任何人的镜头有过自然且不加掩饰的表情流露。

我特别鄙视那些成天求着摄影师拍片子还不收费的模特，但在我的生活里，那些我挚爱的随拍片子里，我不是模特所以自然我不会再以此为生。

想放一张随拍却放不上来的感觉真无力。素颜自习室ing。

都过去了。
就像我放不下的一切，却都过去了。
就像那个KFC，已经被一半钢筋一半混凝土的废墟涅没而消失在这个世界上了。

安，这就是我选择的生活么？
还是我再一次过上了逆来顺受的日子，用千百倍的压抑来折磨自己？

只有到最后站在你身边的，才是爱你的，这终究才是你爱的。